Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Da die Fahrt etwas länger dauert denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konvesation machen. Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“ – Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“ Seine Frau kann kein Wort Englisch und fragt: „Was hat er gesagt?“ – Er: „Er hat uns gefragt wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen.“

Nach einiger Zeit fragt der Taxifahrer: „And where do you live in Switzerland?“ – Er: „We live in Basel.“ – Sie wieder: „Was hat er gesagt?“ – Er (schon leicht gefrustet): „Er hat gefragt wo wir in der Schweiz wohnen und ich sagte ihm in Basel.“

Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“ – Sie: „Was hat er gesagt?“ – Er: „Er kennt dich.“

Als ich heute mittag unser Bürohaus zur Mittagspause verliess, stand vor der Tür ein Handwerkerwagen. Auf dem Beifahrersitz sass dieser niedliche Hund, der mit grossen Augen jeden meiner Schritte verfolgte. Als ich mit gezückter Kamera auf den Wagen zuging, befürchtete ich, dass jeden Moment im Wagen das Chaos ausbrechen. Aber nein, Hundchen blieb ganz brav und ruhig sitzen. Nicht einen Laut gab er von sich.

Alles über Kondome
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: „Guten Tag, ich brauch ne Packung Kondome!“
Die Frau(quäkend): „Ja welche Grösse hamm se denn?“
Der Mann(verdutzt): „Äh,Grösse?? Seit wann gibt’s da Grössen??“
Die Frau: „Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.“
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
– „ERNA, bring ma Grösse fünf“
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: „Ja welche Grösse haben sie denn?“
Der Mann(auch verdutzt): „Äh, Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??“
Die Frau: „Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.“
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
„ERNA, bring ma Grösse sechs“
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge(leise): „Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome.“
Die Frau: „Ja ja mein Jung, aber welche Grösse hast Du denn?“
Der Junge(errötet): „Äh,Größe?“
Die Frau: „Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.“
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
– „ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!“

Da mir zurzeit nichts besseres einfällt und das, was berichtenswert ist, im Elbe-Penthouse veröfftenlicht wird, hier mal wieder was zum Schmunzeln:

Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse. Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe. Sie meint zum Busfahrer: „Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!“

„Jeden Tag verschwinden Rentner im Internet weil sie gleichzeitig Alt und Entfernen drücken“