Archiv der Kategorie: Fundstücke

Zur Überbrückung

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Alles über Kondome
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: „Guten Tag, ich brauch ne Packung Kondome!“
Die Frau(quäkend): „Ja welche Grösse hamm se denn?“
Der Mann(verdutzt): „Äh,Grösse?? Seit wann gibt’s da Grössen??“
Die Frau: „Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.“
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
– „ERNA, bring ma Grösse fünf“
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: „Ja welche Grösse haben sie denn?“
Der Mann(auch verdutzt): „Äh, Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??“
Die Frau: „Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.“
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
„ERNA, bring ma Grösse sechs“
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge(leise): „Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome.“
Die Frau: „Ja ja mein Jung, aber welche Grösse hast Du denn?“
Der Junge(errötet): „Äh,Größe?“
Die Frau: „Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.“
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
– „ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!“

Die Amis wieder!

4 Antworten

Da wird in Florida im Amiland jemand eingebuchtet. So weit so gut – gehen wir mal davon aus, dass er das verdient hat. Seine Zelle wird per Videoüberwacht.

Der junge Mann, 20 Jahre alt, ist natürlich noch voll Manneskraft und muss diese irgendwie in geordnete Bahnen leiten. Mangels Sexualpartner mastubiert er. Ausschwitzen kann er den Kram ja nicht. Dieses schändliche Tun wurde natürlich aufgrund der Videoüberwachung entdeckt. Und nun wirft man ihm Exhibitionismus vor, wird deshalb angeklagt und zu einer Extrastrafe von 60 Tagen verdonnert.

Die spinnen die RömerAmis.

Nachzulesen hier.

Einfallslos

3 Antworten

Da mir zurzeit nichts besseres einfällt und das, was berichtenswert ist, im Elbe-Penthouse veröfftenlicht wird, hier mal wieder was zum Schmunzeln:

Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse. Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe. Sie meint zum Busfahrer: „Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!“

The World …

9 Antworten

… so lautet der Name eines Schiffes, auf dem sich reiche Leute einkaufen können. Sie kaufen sozusagen eine Eigentumswohnung an Bord, die sie mehr oder weniger kostenlos benutzen können – eigentlich eher weniger, denn die Nebenkosten, also das Wohngeld, sind enorm. Dafür könnte man sich an Land glatt noch mal eine Wohnung kaufen.

Dieses Schiff wird heute den Hamburger Hafen anlaufen und in der nächsten Woche in der Ostsee anzutreffen sein. So wird The World unter anderem in der Lübecker Bucht vor Anker gehen und Warnemünde einen Besuch abstatten.

Was ich über dieses Schiff bis jetzt nicht wusste, war heute in der Schifffahrtszeitung zu lesen:
Für die, die auf Golfspielen nicht verzichten wollen, gibt es an Bord einen Putting Green mit salzluftresistentem Naturrasen und Golfbällen, die sich im Wasser auflösen. Das stand zwar nicht in der Zeitung, aber ich habe gehört, dass die Golfbälle angeblich aus gepresstem Fischfutter bestehen.

Weibliche Logik

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Frauenlogik – Für Männer schlicht unerreichbar…

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer – mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte – Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub…

Ich: „Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?“

Andrea: „Kennen wir uns??????“

Duft des Papstes

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Trotz der vielen Aktivitäten in Sachen Elbe-Penthouse habe ich noch etwas Zeit, Blogs zu lesen und hin und wieder auch zu kommentieren sowie das Internet im grossen und ganzen unsicher zu machen. Bei meinen Streifzügen lande ich mal hier und da, wie das eben so geschieht. Wo ich allerdings das Parfüm des Papstes Pius IX entdeckt habe, vermag ich nicht mehr nachzuvollziehen.

Pius IX war von 1846 bis 1878 Papst – eine sehr lange Amtszeit. Allerdings war er auch erst 54 Jahre alt, als er zum Papst gewählt wurde. Heute werden nur noch alte Männer zum Papst gemacht, von denen die Kardinäle wohl hoffen, dass sie es nicht mehr allzu lange machen.

Wie dem auch sei, jedenfalls hat Pius IX ein Parfüm benutzt, das heute noch auf dem Markt ist. Es heisst The Popes Cologne und ist zum Preis von US$ 31.00 zu haben, was für heutige Verhältnisse preiswert ist. Leider steht nicht dabei, wie gross die Flakons sind. Laut Beschreibung soll es es um einen frischen Duft handeln, womit ich gar nicht gerechnet habe. Ich dachte immer, dass man damals, und besonders im Vatikan, recht schwere Parfüms benutzt hat.