Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen Jahren. Sagt die eine: „Na, was machst du so beruflich?“ – „Ich bin im Theater und verteile die Rollen.“ – „Wow, was für ein cooler Job.“ – „Eigentlich ziemlich langweilig, in jede Toilette kommt immer nur eine.“

Eine Steirerin geht zum Billa
Die Steirerin: „Hobt’s es an Dildo?“
Die Verkäuferin: „Wos?“
Die Steirerin: „Hobt’s es an Dildo?“
Die Verkäuferin: „Na – so wos haumma nit.“
Die Steirerin: „Schod – i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht.“

Kommt ne Achzigjährige zum Frauenarzt und sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor Herr Doktor ich hab meine Regel wieder bekommen.“

Der Doktor schüttelt den Kopf und sagt: „Das kann gar nicht sein, setzen sie sich mal auf den Stuhl, ich schau mir das mal an.“ Und er schaut und plötzlich fängt er an zu lachen.

Fragt sie: „Herr Doktor warum lachen sie denn jetzt so? Was ist denn?“

Darauf er: „Gnädige Frau, dass ist nicht die Regel die sie haben, dass ist die Spirale die rostet.“

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie: „Was haben Sie?“
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: „Keine Sorge, das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen und er sagt, sie soll ihn am Arsch lecken, er geht fischen.“

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen.“ Fragt der Anwalt: „Und der Scheidungsgrund?“ – „Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“ – „Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ – „Ja, was meinen Sie denn genau?“, fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

Dick wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr sondern zwischen Neujahr und Weihnachten.