Unsere Nachbarn kommen am Freitag aus dem Urlaub zurück. Für Freitagabend haben sie uns eingeladen, beim Griechen zu essen. Sie hatten mich gebeten, dort einen Tisch zu reservieren. Ich also auf dem Heimweg heute Abend dahin. Ein wenig small talk mit der Bedienung, man kennt sich ja.
Ich mach die Reservierung mit den Worten: Aber bitte drinnen. Das Wetter soll am Freitag draussen nicht so gut werden.
Als Rotkäppchen durch den Wald lief traf sie auf Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: „Lüg du Sau!“
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
„Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir aussuchen wohin du willst.“
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Pool, trinken, hören Musik spielen Karten und auch Satan sitzt und lacht mit ihnen. Abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: „Hast du dich entschlossen ?“
Angela Merkel sagt: „Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände sie rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß. Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
„Aber . . .was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik?“ fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: „Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“
Eine Frau am Obstand auf dem Markt:
„Ich hätte gern eine Banane.“
Darauf der Händler:
„Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen.“
A man was lying in bed with his new girlfriend after having great sex.
She spent the next hour or so just holding his testicles — something she said she loved to do.
As he was enjoying it, he looked at her and asked „Why do you love doing that so much?“
Because, she replied, „I miss mine.“
Wenn’s sonst nichts zu berichten gibt – etwas Humor geht immer:
Irish guy goes into the confessional box.
He notices on one wall a fully equipped bar with Guinness on tap.
On the other wall is a dazzling array of the finest Cuban cigars.
Then the priest comes in.
„Father, forgive me, for it’s been a very long time since I’ve been to confession, but I
must first admit that the confessional box is much more inviting these days.“
The priest replies „Get out. You’re on my side.“
So Paddy asks Murphy: „Why do Scuba divers always fall backwards off their boats?“
To which Murphy replies:
„You thick idiot – If they fell forwards they’d still be in the foockin‘ boat!“
